超搞笑的朋友圈说说
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。那么问题来了，到底什么样的说说才是低调奢华有内涵的呢？以下是小编整理的超搞笑的朋友圈说说，欢迎大家分享。
超搞笑的朋友圈说说1
1、丝袜其实对男人也很有用的，因为它可以套着头打劫银行。
2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
3、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
4、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
5、你玩心眼子玩的.头发都花花白最后不还是栽倒了我手里?
6、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。
7、若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
8、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
9、面对流氓，我就是文人。
10、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
11、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
12、别人眼里，我们站在一起。
13、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
14、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
超搞笑的朋友圈说说2
1、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
2、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
3、一声姐妹大过天我们比爱情更远!
4、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
5、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
6、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上!
7、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
8、夕阳西下、断肠人在刷牙。
9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
13、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
14、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
15、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
16、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
17、长痘没什么，那是你可爱的`冒泡。
18、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
19、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
20、蹲在路边看小妞，躺在床上玩。
21、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
22、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
超搞笑的朋友圈说说3
1、月茫茫，人有情，中秋快乐！
2、今天没有你在身边，天上的月亮依然明亮，因为你在我心里！
3、妈妈问我为什么不去玩，其实如果我有钱你连我的影子都看不见。
4、中秋的月亮很美很圆，很亮，就像初绿的你一样。
5、月圆不圆，又怎能说是中秋节呢。
6、女神一大早就打电话给我说中秋节我要去旅游，我想了想，委婉的拒绝了我，中秋节我玩加倍的经验我可以和你一起去吗。
7、我也祝你中秋节快乐。谢谢你！但是你问我要红包是怎么回事？你心里没有数字吗。
8、对不起，这个中秋节假期没有写作业，因为我对作业过敏。
9、月饼爱上了馒头，拼命追求，馒头从誓而来。月饼伤心：这是为了什么？馒头：俺娘说，你肚子里都是花籽。
10、一个快乐的中秋节，我度过了一个。
11、月亮什么时候会亮？举起面包去问天空。我想知道天空蛋糕会卖多少钱。
12、如果中秋劳力排起来，可以绕地球三圈。
13、中秋节过去了，国庆节来了。国庆节过去了。月考到了。月考结束了，成绩出来了。成绩没了，父母来了。
14、中秋节不让人活，老师你要我们把作业放在月饼吃的时候吗。
15、没有鸟儿飞走，没有钱消失。一个披着棕榈斗篷、手拿奶油蛋糕的男人独自过中秋节！
16、后羿忙射太阳，嫦娥偷月亮；永不老，自古情难分；中秋月挂，心圆往事；玉兔与嫦娥，丝带相思天长地久！
17、中秋的.晚上我不想赏月，我想要你。
18、月亮床前的秃头家伙，怀疑是在地上摆牙的家伙，抬头看着月饼家伙，低头想着乡亲们。看这个讲话真蠢！
19、长丑依然为中秋节没有放假而感到愤愤不平，长好看却想到了国庆节该怎么玩。
20、根据我对中秋节工作的推断，我已经不能再正常地看待国庆节了。
21、流星划过天际，我错过了许愿；江河奔流，我思念的祝福；中秋到了，不能想念给你的问候，祝中秋快乐，幸福永远！
22、花落，叹息中秋深。
23、月亮代表了许多人的心。让它休息一下。
24、别人中秋吃月饼，我中秋看书吃作业。
25、恭喜你获得了3个月的免费校园学习包。由于你不能免费退订，我们还会给你国庆节和中秋节假期。祝你新学期快乐！
26、天上挂满了星星和月亮，嫦娥急忙向月亮跑来。
27、细草风岸，今年多送礼。可以展示什么？月饼是最好的！
28、悄悄的我收，正如你悄悄的送，我挥着袖子，明年你还送不送！
29、嫦娥问中秋节有什么好吃的，玉兔说月饼。嫦娥说：吃千万年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。
30、孩子们中秋节又圆又圆，我的月亮却少了一半。千里送相思苦，何年何月现在幸福。
31、月亮在天空中闪耀，俄罗斯对太阳微笑。
32、你要相信，以后你会遇到一个独特的月亮来照亮你的夜晚，比如十五的月亮。
超搞笑的朋友圈说说4
一、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
二、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
三、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
四、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
六、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
七、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
八、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
九、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十一、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
十二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
十三、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
十四、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
十五、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
十六、我的文字很简单，简单到语无伦次。
十七、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
十八、我绝对不是胖，只是因为对生活过敏肿了。
十九、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
二十、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
二十一、我发现我越来越矜持了，因为现在收到快递都不会急着拆开了。
二十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
二十三、你想打就打吧，我实在是太可爱，没办法装酷。
二十四、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
二十五、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
二十六、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
二十七、原来小时候的我们都很性感。
二十八、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十九、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
三十、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
三十一、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
三十二、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
三十三、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的`，那就是钱!
三十四、终于知道男生微信说晚安是什么意思了，就是告诉我别逼逼了他要玩手机。
三十五、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
三十八、听说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
三十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
四十、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
四十一、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
四十二、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?